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A la hora de las explicaciones, parece que nadie tiene en cuenta que el producto-mosca hizo mutis por el forro durante la interpretación coral de «Corazón contento». ¿Dónde está la policía de las canciones? Los amantes de las canciones «vintage» queremos una brigada de la copla que vigile estos destrozos musicales. A ver, una cosa es recrear (crear de nuevo) «In the Ghetto» (como hace El príncipe gitano) o «Gwendolyne» (como hace Pitingo), pero lo que estos (y los ideólogos de la cosa) han perpetrado con «Corazón contento» no es más que una birria. Hasta la selección (y Luis) cantando «A por ellos» suena mejor ¿Qué será lo siguiente? ¿Destrozar una de Conchita Bautista? Ya no se respeta nada.

Me da igual que haya ganado Virginia (qué momentazo catatónico y tirando a falso ese en el que oyó su nombre). Lo que me preocupa es esa espantosa versión que de la canción de Palito Ortega hacen los chicos de la última edición de «OT» (que acabó el martes, por fin). ¡Y que pretende ser la canción del verano! ¿Dónde está la policía de la canción del verano? Pero bueno, seguro que Risto no tiene aprecio alguno por el gran Palito Ortega (y se fue por otras razones). A mí me encanta Palito Ortega (también Marisol, claro), que levanta el ánimo. Palito te da alas, como Red Bull. Por esa y por otras de sus canciones viejunas. Me resulta difícil elegir. Por supuesto que me quedo con «La felicidad» (ah, ah, ah, ah) pero también con «Despeinada», esa delirante oda a una chica en días de mal pelo («Se para de punta como un puercoespín, parece la estatua de San Peluquín, ni tres peluqueros te alcanzan a ti, con peines de acero y sierras sin fin. Despeinada, twist, twist, despeinada...»).

Pero lo que la masa maligna de «OT» (echo de menos a Viva la gente) ha hecho con «Corazón contento» es un crimen. Ese «papapapá» del coro es más cursi que Matthew McConaughey con camisa una semana entera (cielos, Levi, su hijo recién nacido, se ríe a carcajadas y da un poco de miedo).

Más cursi que «You"re beautiful», la canción de James Blunt. El cantante, con nada de cursilerías, está vacacionando en Formentera. Con el guaperas negro de «CSI». Sí, claro, llego a decir con Gary Dourdan (o con Warrick Brown, que es su personaje en la serie que emite Telecinco) y a ver si se me entiende. O sea, me refiero al chico que mientras estaba rodando su último episodio en la octava temporada fue detenido dormido en su coche a las cinco de la mañana y en posesión de un poco de costo.

Pues James Blunt y Warrick han sido fotografiados en un barco en Formentera, fondeados a pocos metros de tierra, con unas «warricks». La querencia que tienen las chicas de hoy en día (tamaras, nereidas...) para fotografiarse en poses provocativas es inquietante. Hay dos mujeres en biquini y cuatro hombres en bañador. Las chicas, una en «top less», posan para uno de ellos haciendo una cadeneta en la que participa Blunt (nuestro chico de CSI: Formentera está tumbado disfrutando del espectáculo; luego se tirará al agua ¡tapándose la nariz con los dedos!). Hay otra imagen en la que la señorita que sí lleva sujetador chupa la teta a la otra.

La damisela succionada también posa en otra foto con el salvavidas enmarcándose los melones, que parece que van a empezar a rugir como el león de la Metro (madre mía, esto de «el león de la Metro» es una de las expresiones más rancias que a una se le pueden ocurrir, perdón). Lo de Palito Ortega, lo del león... Llámenme antigua (toques, no) pero tengo la impresión de que el mercado europeo de «warricks» está sobresaturado.